Вот вопрос из сборника МОН для тестирования 11 кл по математике где-то разлива так 2007 года.

Мовою оригіналу:
"Дядько Федір після великого прання розвісив у повному безладі на мотузочці у дворі 5 трусиків і 10 маєчок. Корова Мурка і теля Гаврюша вирішили перевірити смакові якості згаданих текстильних виробів і навмання обрали собі по одному об’єкту для перевірки. Яка ймовірність того, що спочатку Мурка покуштувала маєчку, а потім Гаврюша – трусики?"

Теперь по-русски:
"Дядя Федор после большой стирки (или может "Большой стирки с Андреем Малаховым", ред. tig81) в полном беспорядке развесил на веревке во дворе 5 трусиков и 10 маечек. Корова Мурка и теленок Гаврюша решили проверить вкусовые качества текстильных изделий и наугад выбрали для себя по одному объекту для проверки. Какова вероятность того, что сначала Мурка съест маечку, а потом Гаврюша - трусики?"

гыы) Нефик развешивать труселя где попало

А может он просто майки чаще меняет...

Баш:

Считаю, что на баш орге, все же наиболее интересные анектоды публикуют

- Адресное пространство имен функций
- Что?
- АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
- Я не глухая - я тупая

- объясняю для тупых
-ФУНКЦИИ АДРЕСНОГО ПРОСТРАНСТВА ИМЕН
-Аааа, поняла !!!

тоже баш, очень древняя цитата:

Ну что ей после этого останется кроме того, как идти в депутаты.

Из пособия:


Считаем, что в месяце 31 день (на самом деле 22 - 24), в сутках 24 часа (на самом деле 8) 24*31=744 часа, откуда они 1630 часов взяли?

http://www.fatboy.ru/archives/4908

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...


Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

Какая разница между физиком и программистом ?

Ответ: Физик считает, что 1 килобайт = 1000 байтов, а программист уверен, что 1 километр = 1024 метров.
-----------------------------------------
Почему слышен стук колёс поезда ?

Ответ: Колесо имеет форму круга. Площадь круга равна pR^2 ("пи эр квадрат"), вот этот квадрат и стучит.
-----------------------------------------
Педагогические трудности

На родительском собрании учитель математики жалуется на своих учеников их родителям:

- У вас удивительно тупые дети. Сегодня я объяснял им новый материал. Один раз объяснил, они не поняли. Второй раз объяснил, опять не поняли. Третий раз объяснил, сам понял, а они всё ещё не поняли.
-----------------------------------------
Новое в химии

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:

- Расскажите, как получить серу.

Студент отвечает:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.

- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.
-----------------------------------------
На экзамене

Экзаменатор студенту:

- Ваше имя ?

- Виктор Иванов.

- А почему вы улыбаетесь ?

- Я доволен своим ответом на первый вопрос.

-----------------------------------

Отличная работа

Учитель возвращает ученику его работу:

- Не сделано ни одной ошибки! Петя, скажи мне честно, кто-нибудь помогал твоему папе ?

А вот это в первый раз вижу

когда-то лет 10 назад я сочинил анекдот и послал его на http://anekdot.ru. Его не публиковали, но через месяц я увидел его там, но под другой фамилией сочинителя. Так-то. Сам анекдот:

Мальчик готовится к экзамену по зоологии, очень боится. Отец пытается помочь и говорит, что большая часть ответа может содержаться в самом вопросе. После этого отец читает один из вопросов: строение головоногих молюсков. Понятно, говорит отец, головоногие молюски состоят из головы и ног. Успокоившийся сын пошел на экзамен, но пришел удрученный.
- Что получил?
-Двойку.
-Что попалось-то?
-Строение членистоногих.

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...



п.с
может и было)не знаю)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Гарри Эйлер и потерянный предел
П.С. Фильм правда на украинском, но думаю специфику поймаете.
П.С.1 Непонятные слова/термины переведу по надобности.

1. В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика (М.). Ну, значит, приходит он на урок:
М.: Какая тема последнего занятия?
Ученики (У.): Падежи.
М.: Повторяем падежи.
- Именительный: кто?, что?
- Родительный: кого? чего?
- Дательный: кому? …
(а дальше забыл)
М.: Кто знает?
У.: Не помним!
(и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
- кого? чего?
- кому? Х?
Составляем пропорцию:

Х = (чего * кому)/кого = чему

"ко" сокращается, "го" аналогично
У.: ?!
(в шоке)
М.: Творительный: кем? чем?…




2. Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично" отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ?
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольна проста,- с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:

борода = бор + ода.

Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха:

борода = бор + ода = лес + стих.

В свою очередь, сумма последних двух функций, по сути, описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов
нашей исходной функции, окончательно получаем:

борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в),

где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости...

Математик идет по улице и видит объявление: выступление камерного оркестра. Ну пошел, посмотрел, потом выходит и с досадой говорит: да это же тривиальный частный случай при ка равно трем!


Принцип Арнольда: Открытие называется именем не того кто его открыл.
И принцип Арнольда самоприменим.

Прошу прощения если все это уже знают

http://ibigdan.livejournal.com/8065307.html

Надо бы еще координату z^2 добавить и можно нести в сердечно-сосудистое отделение.

Да, красивая функция) Когда я занимался на Малом мехмате, мы составляли уравнение сковородки

Ну может бы и своими ножками человек бы дошел?!



Там еще ниже график каннаболы есть - конопля. Прокрутите комментарии.

П.С. Тролль, простите, уравнение скоВОродки выводили? А какое получили? И если несложно, если можно, расскажите, как выводили?

Да, опечатался. Пытались нарисовать что-то вроде |____________|
Делалось это так - записывали функцию в неявном виде, как произведение трех выражений, каждое из которых задавало по отрезочку.

А чего без ручки?

Хм...Интересно. Спасибо.

Функция конечно была страшная и большая, не то что сердечко)

Ясно,.
Но сердечко, действительно, все так компактно.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит бармену:
- Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй:
- А мне четверть литра.
Третий:
- А мне одну восьмую литра.
Четвертый:
- А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
- Эй, эй, эй. Стоп! Вот вам один литр на всех. И не **ите мне мозг!

Продвинутый бармен

Образованный. Хорошо в школе учился.
Это по сути аналог анекдота про математиков пессимиста и оптимиста и официантку.

ага

Анекдоты в разделе, напомнили мне демотиваторы, уж простите. Поржать, конечно, можно да не до всех доходит.

Ну и много всяких разных, чтобы не тащить сюда, вот здесь

Одна девчонка звонит другой:

— А твой парень еще увлекается математикой?

— Да пошел он на фиг! Слышать о нем больше ничего не хочу!

— ???

— Да блин звоню ему вчера, говорю, мол, пошли погуляем, а он мне в ответ: «Не могу, я тр@х@юсь с двумя неизвестными.»

Он не сказал в скольких уравнениях?

Вспомнил картину "Неизвестная". Кажется, Крамского.
А тут сразу две

Понравилась задачка про оленя от Задорнова :-)

Задачка про оленя

Может уже было, но выкладываю (16+):

Первоклассник Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах.. разница?
Вова:
- Вот и я так сказал.

Вот и нашли лучших учителей...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ничего себе округление

0,095087 = 0.96

Может поэтому ракеты падают?

Как учителя учат, так и ракеты летают.

Взято с анекдот.ру (http://www.anekdot.ru/a/an1303/o130317;10.html):
Проходил практику в школе, преподавал физику и вот вызываю к доске не самого успевающего ученика и долго решаем с ним показательно задачу, попутно осваивая материал, дело подходит к завершению и надо подставить цифры и огласить ответ.
Тут то и началось, все свелось к делению 25 на 5. Ученик долго смотрел и решил делить столбиком:
Пишет 25, подчеркивает ставит вертикальную и пишет 5, далее умножение на 5 ему показалось много и он решает, что 4 самое то… умножает 5 на 4 получает 20 пишет под чертой 20, вычитает из 25 остается 5, 5 разделить на 5 равно 1 и того у нас под чертой вырисовывается 41.
Половина класса просто умирает со смеха, другая смотрит на меня….
Говорю а не слишком много получилось ? Тогда он просто ставит запятую между 4 и 1.
Хорошо, что звонок прозвучал.

как жизненно

К сожалению, подобные ситуации перестают быть анекдотичными, но становятся "нормальными" для нынешних школьников и студентов.

От того, что они будут знать 5*5=25 ничего не изменится. Да, мы раньше умели считать устно потому, что не было калькуляторов. Да, мы были умными, но по отношению к америкосам, которые не знали таблицы умножения, мы были нищими... только эту нищету в Стане Советов мы не замечали, т.к. другой жизни не видели...

Я не удивлюсь, что если в ближайшем будущем в программу начальных классов введут изучение счета на калькуляторе, а устный счет исключат из программы.



Ир, а ты своим студентам покажи стрелочные часы и спроси который час. Некоторые ответить не смогут

И такое очень вероятно

Так вот почему становится все престижнее иметь на руке обычные часы (с циферблатом и стрелками).